Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

BW

Влюбленность vs любовь

Однажды молодой человек признался мне в любви через неделю. Прямо так и сказал: “Я тебя люблю!” Мой друг-негодяй, в которого девочки влюбляются целыми армиями, обычно на такие признания отвечает просто и незамысловато: “Спасибо!”. А потом добавляет что-то прозаическое, вроде “А не пойти ли нам в пиццерию?”. Я так отвечать не могу, хотя бы потому что в таких ситуациях сильно удивляюсь и начинаю медленно выпадать в осадок в полной тишине. В такие моменты мне всегда вспоминаются уроки химии в школе, когда мы наливали в одну пробирку что-то из другой, и там начинали кружиться бирюзовые хлопья.

Так сильно удивляюсь я вовсе не от недоверия, что в меня можно влюбиться за неделю. Просто для меня любовь - это то, что появляется в результате отношений. То есть ты начинаешь встречаться с человеком, вы узнаете друг друга, между вами возникают какие-то чувства, которые постоянно проверяются разными ситуациями. И вот спустя пару месяцев таких отношений ты можешь точно произнести слова “Я тебя люблю”. Впервые я сказала эти слова своему будущему мужу, когда мы с ним уже три месяца жили вместе. До этого свои эмоции я выражала с помощью другой терминологии. Потому что нельзя путать любовь и влюбленность.

Влюбленность - это прекрасная порхающая бабочка, которая может приземлиться к тебе на макушку в любой момент и в любой момент улететь. Иногда люди влюбляются в первую секунду, а через час уже забывают об этом. Влюбленность порхает с цветка на цветок, в ней нет ничего постоянного. Она отличный фундамент для любви, но не сама любовь. Поэтому говорить “Я тебя люблю” в момент влюбленности - это попросту нечестно, по-моему. Потому что “Я тебя люблю” - это обещание, а в период влюбленности любые обещания легковесны и недействительны.

По этой самой причине тому мальчику я ответила (после продолжительного ошарашенного молчания), что он мне безумно нравится, я влюблена, но не могу сказать ему сейчас про любовь. Второй молодой человек догадался не сказать мне это лично, а написать в открытке, положить ее в конверт и попросить распечатать позже, поэтому я была избавлена от сложных объяснений. Ну а третий к признанию добавил предложение жениться, поэтому я сразу перешла к конструктивной части, почему нам не стоит этого делать прямо сейчас, миновав первый пункт.

Это я все к чему? Мужчины, не торопите события, не произносите этих важных слов в первые же дни. Это пугает, дезориентирует, ставит перед сложной задачей сформулировать свои неясные еще чувства. А главное - это же все равно неправда. По крайней мере, пока.
BW

Письмо Артура Миллера к Мэрилин Монро

Письмо Артура Миллера к Мэрилин Монро. Это действительно прекрасно...
Настолько прекрасно, что я не могу удержаться и не поделиться им с вами.


Дорогая Мэрилин!

Ты просила меня написать тебе письмо про нежность. Изволь. Я попробую. Я, конечно же, не буду заламывать рук и причитать «ах если бы я только мог, хотя б отчасти…». Нет. Я напишу как я думаю и как умею. Самое главное – писать просто. И честно. А все остальное приложится… Мне так кажется.

Так вот. Про нежность. Нежность состоит из двух частей. Из слов и жестов. Сначала, про слова.
1295772822_0_43

Когда люди умирают, то после них остаются слова. Слова гнева, слова любви, слова зависти, слова мудрости. Вообще мы даже не представляем какое количество сущностей у нас имеют форму слов. Словами можно убить, словами можно воскресить. Даже Бог у нас – это только некоторый текст. А значит Бог – это тоже слово. Да, собственно, и сама Библия начинается словами «В начале было слово…».

Когда люди расстаются, то они тоже в некотором смысле умирают друг для друга. И тоже после этого остаются слова. Только слова. Больше ничего. И часто люди потом всю оставшуюся жизнь помнят другого человека именно только так: как слова, которые он когда-то говорил. И мучаются вспоминая, что как-то не так ответил и поэтому все пошло не так как хотелось, произошло недопонимание и поэтому все разрушилось… То есть все это были слова, слова, слова…

Слова гнева, слова любви, слова зависти, слова мудрости… Но из всех миллиардов слов есть одна маленькая категория слов, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не могу причинить вреда.Collapse )
BW

Поломанные игрушки

Недавно мне позвонила знакомая за советом и рассказала грустную историю. Грустные истории часто начинаются с одной и той же фразы: “Я влюбилась!” Само по себе это, конечно, не является печальным фактом, но вкупе с дальнейшими обстоятельствами часто не приносит радости.

Итак, она влюбилась. Он оказался всем хорош: умен, успешен, привлекателен. Он очаровывал женщин и внушал уважение мужчинам. Знакомая тоже поддалась его чарам и пала бессловесной жертвой перед его обаянием. Он обратил на нее внимание, они съездили на десяток свиданий, несколько раз переспали, а потом принц начал стремительно превращаться в тыкву.Collapse )
BW

Зачем нужен муж?

На днях на работе отмечали замужество одной из коллег. И завязался у нас интересный разговор.

Мы с коллегой считали, что муж в первую очередь должен приносить радость, удовольствие и счастье.
Другая часть коллег говорила, что дело мужа - быть защитой и опорой. А удовольствие - это не его задача.

А вы как считаете, что должно быть на первом месте?
BW

Навеяно "Анной Карениной"

Летом мы делали очаровательную фотосессию с _eliara_. Единственным ее минусом была необходимость встать в 4 утра, чтобы поймать рассвет. Ну и лежать на проезжей части было немного страшненько. =)

FUSFeY8tG70
Collapse )

BW

Замороженные бабочки

Я помню его запах, прошло уже столько времени с тех пор, как я в последний раз прижималась к нему и дышала ему в шею, но я все равно каждую секунду могу воскресить его в своей памяти, и не надо даже закрывать глаза.

Я помню его наощупь - ткань всех его рубашек, твердость его тела по ними, как каждая из них сминается, когда я прижимаюсь и провожу руками по спине.

Я помню, что его кожа всегда немного горячее, чем моя, и оттого мне всегда так тепло рядом с ним, тепло и немного жутко.

Я помню все эти малюсенькие и дурацкие подробности, и когда мы сидим в общей компании, и я смотрю на кромку его ворота, на контраст белой рубашки и загорелой шеи, я вспоминаю, как подходила к нему сзади, прижималась к его спине и целовала в эту шею. Мне становится так сладко, нежно и горячо, но потом я вспоминаю нашу последнюю ночь вместе, и все внутри застывает, а прозрачная бабочка, которая только что родилась в моей душе, вмораживается в куб льда. Я смотрю на него ледяными глазами и высмеиваю все его фразы.

Но если бы вы знали, как холодно жить, когда внутри один на другом ровными рядами расставлена пара сотен кубов с замороженными бабочками.
BW

He asked, I said Yes!

Все это - непередаваемая нежность и много-много мгновений счастья, которые складываются в непрерывную длинную цепочку...
Все это родилось так неожиданно, но захватило нас с головой, заставив изменить жизнь, работу, город, все, к чему мы привыкли, и сделать шаг в неизвестность.
Все это - то, что стоило всех жертв и перемен.

Мы шли, взявшись за руки, несколько лет. И недавно снова приехали в город, откуда все начиналось. Там, как и в первый раз, мы гуляли под цветущими деревьями, а потом, как и тогда, он купил все тюльпаны и подарил мне. Снова в руках были охапки весны и счастья. А потом... стихотворение моего любимого Бродского, которое он прочел на одном колене, кольцо - и солнечные зайчики от него ударили мне в глаза.

Что я ответила?
Разве вы не знаете?

1



2


3


Collapse )

Фотограф: несравненная _eliara_.
P.S. Прямо здесь можно поздравлять нас с помолвкой =)

BW

Нелюбимая

Нелюбимая ждет меня у окна,
Вечерами темными, как всегда у окна,
Ждет меня...

Вы когда-нибудь замечали, как меняется женщина, живущая с мужчиной, который ее не любит? Вы смотрели внимательно в ее глаза, слушали ее речь, отмечали мелкие движения?

Я не хочу сейчас говорить о тетеньках за сорок, которые замотаны жизнью, тяжелой работой, детьми и мужем, навсегда слившимся с диваном. Я о тех, молодых, которые от большой любви и от большой неуверенности выбирают быть с нелюбящими мужчинами.

В их взгляде появляется осторожность и страх, а когда они смотрят на своих (пока еще своих) мужчин - вечная готовность метнуться тревожным кабанчиком по любому его требованию. При этом они могут устраивать ему скандалы и выносить мозг, это не важно. Главное, что они никогда не уйдут, что бы он не делал. И его не отпустят.

Это личный стокгольмский синдром, самостоятельно построенный без единого гвоздя самый жаркий ад, клетка с замком, который открывается и закрывается изнутри. Такие женщины больше всего любят фразу “Ты в ответе за тех, кого приручил” и забывают, что они сами приручились и сами же требуют теперь этой удушающей ответственности.
Collapse )
BW

Тот самый

Наверное, это было то самое. То, о чем слагают песни и рассказывают через века. То, что мы потеряли и потеряли по своей вине.

Это странное чувство, когда прошло уже много лет с тех пор, как мы полюбили друг друга. Кажется, восемь. И пять - с тех пор, как расстались. Мы не виделись больше года. Просто не виделись. Не хотелось, не было необходимости, хотя я вспоминала о нем. И сегодня вечером внезапно наткнулась на его фотографию в соцсети и задохнулась. Сердце забилось очень быстро и стало невозможно дышать. С ним все было хорошо. Улыбался, смотрел в объектив. И был тем человеком, которого я люблю. Именно так. В настоящем времени. Я понимала, что помню каждый сантиметр тела, каждый изгиб брови. Что он все так же близок. Что он родной мне человек. Что нет никакой разницы, сколько прошло лет. Он просто есть, как Северный полюс или Пизанская башня. Он просто есть.

Любовь это или у меня хорошая память на лица? Когда все только начиналось, было ощущение, что это огромный подарок небес. Было сумасшедшее счастье. Да, потом мы изрядно все подпортили своими взрывными характерами. Но первые недели - это была звенящая радость, о которой пишут в книгах и снимают фильмы, когда главные герои смотрят друг другу в глаза или бегут за руки по залитому солнцем лугу. Итальянские ссоры, разбитая посуда, пощечины. Потом яркие поцелуи и примирения. Многочасовые разговоры через континенты. Свадебные платья. Слезы. Звон стекла и осколки. Все гиперболизировано. Все чересчур и слишком. Все непригодно для существования в реальном мире, как нельзя ходить по улицам в платье из цветов, хотя очень хочется, а красота зашкаливает. Но если это так невозможно, то почему сейчас так защемило в сердце и стало сложно дышать?

Выстрелы в сердце из прошлого. Пролонгированная жестокость воспоминаний. Все последующие страдания из-за других мужчин показались пустыми и глупыми по сравнению с этим чувством. Какой смысл страдать, если главное уже найдено? И почему всегда есть ощущение, что это то самое, что он - тот самый, единственно верный вариант в этом непростом тестировании, под названием жизнь, единственный верный путь перед развилкой “Налево пойдешь - голову потеряешь...”. Голова уже давно потеряна, сердце отдано, любовь испытана. А все, что было после - это жалкие пародии, мелкие звезды на небосклоне, которые блекнут в сиянии солнца.

Я включила нашу с ним песню. Я слушаю ее бесконечно на повторе. Я стала младше на 8 лет. Я снова загибаюсь от любви к нему и невозможности быть рядом. Надеюсь, все это забудется вместе с этой ночью, войдет в меня с последней чашкой кофе, а с утра выветрится, как запах его парфюма с моих подушек много лет назад.
BW

Нежней и бесповоротней никто не глядел вам вслед...

Однажды у меня был мужчина, с которым на моих губах лежала печать. Нет, конечно, мы с ним разговаривали и разговаривали много, но что касается каких-то важных вещей, наших с ним отношений, моих чувств и эмоций – ни о чем из этого я говорить не могла по какой-то загадочной причине. Даже когда он говорил мне комплименты и то, как я ему нравлюсь, я не могла набраться смелости и рассказать, как он безмерно мне дорог. Он говорил, а я загадочно улыбалась в ответ. Снежная Королева, у которой внутри тепловая пушка, но снаружи не видно ничего. Эмоции разрывали меня, но я продолжала молчать. Мне всегда говорили, что я очень хорошо умею говорить о чувствах и отношениях, но в этом случае я молчала, как айсберг. Но, понимая, что я не могу извлечь из себя ни единого словечка, я пыталась сказать ему все глазами. Я смотрела на него так, что казалось, у меня из одного глаза в другой тянется бегущая строка с текстом: «Ты самый важный человек в моей жизни! Я люблю тебя безумно!»

Когда мы расставались с ним в последний раз, я провела по его щеке нежно, как вода обводит круглый камень, и в этом прикосновении было семь абзацев текста. Прикосновение осталось, а слова затерялись где-то в пути. Он ушел, а я смотрела на его удаляющуюся фигуру. Совсем, как у Цветаевой:

Нежней и бесповоротней
Никто не глядел вам вслед...


Мне кажется, он так и не понял ни слова из того, что я беззвучно кричала ему. Ни одного, даже самого маленького и наименее важного слова.

И сейчас я думаю, что это даже к лучшему.