Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

BW

Вкусные слова

Я из тех людей, которые повернуты на словах, их звучании и сочетаниях. Поэтому я могу приготовить блюдо только по той причине, что мне нравится его название. С мужем у нас спокойно может состояться такой диалог:

- Сегодня я готовлю тахини!
- Боже мой, это хоть вкусно?
- Понятия не имею, но название отличное!

Мне нравятся оттоманки и митенки только за звучание названий.

Я прочла книгу "Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, что я сейчас сказала…" по той же причине. Книга оказалась ужасной, но надпись на обложке мне нравится по сей день. По той же самой причине я прочла “Над пропастью по ржи”. И кстати, результат тоже оказался не впечатляющим, да простят меня любители этой книги.

Некоторые кафе (например, “Пряности и радости”) меня тоже прельщают исключительно вывеской над дверью. А если там по счастливому стечению обстоятельств еще и вкусно кормят, то это лишь приятный бонус.

У меня есть свой маленький рейтинг фильмов, которые стоит посмотреть только из-за того, как причудливо они называются:
Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?
Скромное обаяние буржуазии
Одиночество бегуна на длинные дистанции

А у вас есть такие языковые странности? Какие слова и названия нравятся вам?
BW

Rock'n'roll

Я знаю, что вы привыкли видеть меня немного в другом образе, но однажды мы с vadimloginov решили немного изменить угол зрения и показать мои другие стороны. Тогда я надела любимую майку с первой афишей Beatles, Катя Гудаева нарисовала мне на лице рок-н-ролл, и мы пошли гулять по Москве и предаваться вредным привычкам.



Collapse )

Ну как, неожиданно? )
BW

Где взять новогоднее настроение

Раньше, лет 20 назад, стоило мне увидеть первую елку на улице, как новогоднее настроение возникало само собой и длилось до середины января. Но несколько лет назад незаметно пришел Новый Год, а настроение - нет. Так я и прожила тот праздник безо всякого мерцающего волшебства. “Нет, так дело не пойдет”, - подумала я, и теперь каждый Новый Год я создаю себе соответствующее настроение самостоятельно.

Признаться честно, в последние годы я иду по самому простому пути - уезжаю туда, где это настроение большими поварешками наливают в керамические кружки и продают за 3 евро. Европа в плане создания нужного состояния просто идеальна.







Поэтому в середине ноября мы поехали в Берлин.Collapse )

А как вы создаете себе новогоднее настроение? Поделитесь рецептами, картинками и советами по созданию волшебства.
BW

Тот самый

Наверное, это было то самое. То, о чем слагают песни и рассказывают через века. То, что мы потеряли и потеряли по своей вине.

Это странное чувство, когда прошло уже много лет с тех пор, как мы полюбили друг друга. Кажется, восемь. И пять - с тех пор, как расстались. Мы не виделись больше года. Просто не виделись. Не хотелось, не было необходимости, хотя я вспоминала о нем. И сегодня вечером внезапно наткнулась на его фотографию в соцсети и задохнулась. Сердце забилось очень быстро и стало невозможно дышать. С ним все было хорошо. Улыбался, смотрел в объектив. И был тем человеком, которого я люблю. Именно так. В настоящем времени. Я понимала, что помню каждый сантиметр тела, каждый изгиб брови. Что он все так же близок. Что он родной мне человек. Что нет никакой разницы, сколько прошло лет. Он просто есть, как Северный полюс или Пизанская башня. Он просто есть.

Любовь это или у меня хорошая память на лица? Когда все только начиналось, было ощущение, что это огромный подарок небес. Было сумасшедшее счастье. Да, потом мы изрядно все подпортили своими взрывными характерами. Но первые недели - это была звенящая радость, о которой пишут в книгах и снимают фильмы, когда главные герои смотрят друг другу в глаза или бегут за руки по залитому солнцем лугу. Итальянские ссоры, разбитая посуда, пощечины. Потом яркие поцелуи и примирения. Многочасовые разговоры через континенты. Свадебные платья. Слезы. Звон стекла и осколки. Все гиперболизировано. Все чересчур и слишком. Все непригодно для существования в реальном мире, как нельзя ходить по улицам в платье из цветов, хотя очень хочется, а красота зашкаливает. Но если это так невозможно, то почему сейчас так защемило в сердце и стало сложно дышать?

Выстрелы в сердце из прошлого. Пролонгированная жестокость воспоминаний. Все последующие страдания из-за других мужчин показались пустыми и глупыми по сравнению с этим чувством. Какой смысл страдать, если главное уже найдено? И почему всегда есть ощущение, что это то самое, что он - тот самый, единственно верный вариант в этом непростом тестировании, под названием жизнь, единственный верный путь перед развилкой “Налево пойдешь - голову потеряешь...”. Голова уже давно потеряна, сердце отдано, любовь испытана. А все, что было после - это жалкие пародии, мелкие звезды на небосклоне, которые блекнут в сиянии солнца.

Я включила нашу с ним песню. Я слушаю ее бесконечно на повторе. Я стала младше на 8 лет. Я снова загибаюсь от любви к нему и невозможности быть рядом. Надеюсь, все это забудется вместе с этой ночью, войдет в меня с последней чашкой кофе, а с утра выветрится, как запах его парфюма с моих подушек много лет назад.
BW

Как я худела

Вроде бы из блондинки с свой цвет я перекрасилась уже давно, но периодически веду себя ничуть не лучше героинь анекдотов и американских комедий. И эта история о том, как я решила худеть, тому первое подтверждение.

(Тут в действие вступает хор, как в древнегреческой комедии. Голоса в этом хоре странным образом напоминают голоса моих подруг. Хор поет: “О неразумная женщина, зачем ты собралась худеть? Твой вес - 43 кг. Ты ударилась головой 17 раз подряд о колонны у храма Артемиды? Да любой оракул скажет тебе, что это глупость”. Но хор никак не повлиял на мои действия, к сожалению.)

Все началось с того, что Анечка leeloo5th подарила мне большой набор всяких вкуснопахнущих средств из Organic Shop. Штуки для кожи, ванны и СПА я люблю нежной любовью, поэтому, когда увидела в их числе средства для похудения и от целлюлита, не придала этому значения абсолютно. Мало ли что на этикетках напишут. Я же взрослый человек, не могу ж я, в самом деле, верить, что от всяких кремов и скрабиков можно похудеть! Поэтому, как только у меня наметился вечер в одиночестве, я запланировала на него прием ванны с многочисленными ритуалами любви к себе, чтобы между сывороткой для верхних век и активным кремом для пяточек не вторгся крик раненого зверя: “Что можно делать в ванной три часа?! Выходи, Леопольд!”

Ванна с кофейной солью и маслом какао прошла отлично. Правда, я чуть не утопила электронную книгу в воде, как часто делала это в детстве с ее бумажными собратьями, но это все мелочи по сравнению с тем, что случилось дальше.

Collapse )



BW

Призрачная возможность счастливого утра

Одиннадцать утра для меня – страшная рань, если перед этим пришлось встать в девять. В такое время мне кажется, что мира снаружи еще нет, все происходит внутри меня. И эта бирюзовая чашка с Парижем, и этот зеленый чай в ней, и Моцарт из колонок, и пушистость мехового шарфа, который при каждом повороте головы целует меня в щеки. Все это живет внутри и сливается в мелодию, которая дарит мне ощущение счастливого утра.

А что вам нужно, чтобы почувствовать утром себя счастливым человеком? И возможно ли это для вас в это время суток?
ночь

Я теряю тебя по крупицам, по клеткам

Есть одна песня, которая меня очень цепляет и каждый раз заставляет прожить ситуацию. Она начинается так:

Грусть оставь, не надо,
Не ныряй в слова.
Я уже всё знаю.
Я скажу сама,
Ты влюблён,
И, пожалуйста, не надо
Защищаться чашкой чая,
И ресницы частоколом на глаза.


И каждый раз я представляю, как женщина чувствует, что ее мужчина – тот, кого она любит, с кем спит в одной постели – влюбляется в другую. Чувствует кожей, нутром, хотя может еще не существовать каких-то внешних признаков. Чувствует, как рядом с ней тает человек. Я ни разу не была в такой ситуации, но я так остро ощущаю, как он приходит с работы и смотрит мимо нее. Он садится за компьютер, начинает общаться с кем-то, смутно улыбаясь. Она подходит из-за спины, а он поспешно закрывает окошко, а на вопросы отвечает, что это просто знакомая. Он не берет ее за руку сам, он как будто где-то далеко. Он отлично занимается любовью, но кажется, что в это время он думает о чем-то…

Как чувствует себя женщина, когда с каждым днем от нее по капельке, по слову, по жесту уходит ее мужчина? Когда он начинает читать другие книги – любимые книги другой девушки? Когда он начинает слушать другую музыку? Когда он впервые говорит ей фразу: «А почему ты не красишь волосы в медовый – это же так красиво?»

Я сейчас не говорю об измене. Я говорю о гораздо более страшной вещи – о непрерывной, протяженной во времени потере человека. Они еще вместе, еще ходят куда-то по инерции, общие друзья еще воспринимают их, как пару, но на самом деле с ним рядом уже совершенно другой образ. Я говорю о том, когда она любит его, но понимает, что это их последние дни вместе. Как чувствует себя женщина в этот момент, как она живет с этим?

Мммм, обними меня в последний раз,
Запах твой вкуснее молока на небе,
Я прошу тебя не медли.
Ты найдешь меня, ты знаешь сам.
Ты прости меня за то, что не сумели.
Прости меня...


И мужчина – он же не сразу рвет отношения, он носит в себя эту сладкую медленную беду, смакует свою влюбленность, восхищается новой женщиной. А старая – она как знакомая и удобная тумбочка, ее как бы и нет. Мало кто из них в момент начала новой влюбленности осознает, как больно он делает своей не-изменой, хотя формально он еще честен перед старой любовью. И мало кто из них понимает, как это неизмеримо больно. Настолько, что мне больно даже просто представлять эту ситуацию, которая не имеет никакого отношения к моей реальности.

Я с тобой
Научилась улыбаться
И дарить цветы отелям,
И когда ты спишь украдкой
целовать тебя и таять от тоски.


Что до меня, то мне кажется, что это такое медленное и изощренное убийство. И самое страшное, что все трое в этом треугольнике не могут сделать ничего, чтобы это остановить.




  • Current Music
    Ночные Снайперы - Грусть
  • Tags
ночь

Пост № 5 Не отрекаются, любя

Муза поста - [info]golubchikav 

Сейчас я буду говорить то, за что меня будут бить камнями.

Все же слышали чудесную песню «Не отрекаются любя». Все же в это верят.

А это не так. Совсем не так.

Когда я говорила, что люблю его, он закрывал глаза и улыбался. А потом обнимал, и мы замирали в объятьях друг друга и не шевелились часами.

Когда я сказала, что нам нужно расстаться, он замер от удивления.
- Ты не любишь меня больше?
- Люблю. Люблю безумно, гораздо сильнее, чем раньше, с каждым днем все больше. Нам надо расстаться.

Я так и не смогла объяснить ему, почему. Я просто сказала, что мы не будем ничего писать друг другу некоторое время. И он не писал. Но сводил меня с ума каждый вечер тем, что в углу экрана аська начинала выдавать сообщение: «Он пишет вам». И так каждые 20 секунд. И я представляла себе, как он сидит в своей комнате и, как раньше, пишет мне каждый вечер. Пишет о том, как любит меня или о том, как ненавидит. Но он ни разу не прислал ничего. Это просто было такое изощренное мучение для двоих:
- Видишь, я пишу тебе.
- Вижу.
- Но я не отправлю это.
- Знаю.
- И ты никогда не узнаешь, что я хотел сказать тебе каждый вечер.
- Никогда…

Потом мы мало-помалу начали общаться – он написал смс на мой день рождения. Но это общение было рваным и надрывным. Мы ходили по кругу:
- Ты не любила меня?
- Любила.
- Но ведь не отрекаются, любя.
- Это всего лишь глупые слова из песни.
- Значит, ты не любила меня?...

И всегда после наших диалогов выходило, что он белый, а я черная. Анна Каренина на балу в черном платье – женщина, растоптавшая любовь, символ вины. Я много-много писала и говорила, почему я это сделала. Он не понял до сих пор, мне кажется.

Почему я это сделала, почему оборвала песню на самой высокой ноте? Потому что не отрекаются, любя, только в фильмах.

Знаете, как бывает, когда противоположности притягиваются? У нас все так и было – безумно и ярко, но в то же время небывало нежно и сокровенно. Я сошла с ума, уехала к нему в другой город под новый год, не сказав никому, мы были сумасшедшее счастливы. Против этого были все – мой молодой человек (с которым я рассталась), мои родители (которые твердили, что мы не пара), его родители (которые вообще задались целью нас разлучить), мои друзья… Нам было все равно. Мы мотались между городами, когда он уезжал, мне было так плохо, как будто мы виделись в последний раз. Мы были слишком разными, и чтобы быть вместе, я стала меняться для него. Я менялась, менялась, менялась, а потом однажды остановилась, задумалась и поняла, что это уже не я. Он приехал в очередной раз, мы начали разговаривать. И тут я услышала в его словах то, что раньше пропускала мимо. Он говорил, что ему хочется жить со мной в маленьком домике в маленьком городе, что ему нужна только я и ничего больше. А сквозь измененную девочку проступало мое истинное Я, которое буквально кричало мне: «Ты же с самого детства мечтала жить в столице. Ты терпеть не можешь маленькие городки и маленькие домики. Ты мечтаешь о карьере, о том, чтобы сделать что-то большое. Ты хочешь путешествовать и увидеть весь мир. Ты хочешь общаться с большим количеством людей, независимо от их пола, не замыкаясь только на одном человеке. Ты любишь его, да» Я робко заикнулась: «А как насчет Москвы?» Ответ был мгновенен: «Я жил раньше в этом городе. Я его ненавижу и никогда не буду туда возвращаться». Примерно такие же противоположные ответы я получила на все вопросы о моих мечтах и представлениях о собственной жизни.

Я сидела и думала, что если мы будем вместе, по крайней мере, один из нас будет несчастен. А скорее всего – оба, потому что ни один из нас не получит того, о чем мечтал. И что останется в итоге? Что станет с любовью, когда мы ясно осознаем, как сильно мы поломали друг другу жизни? Мы неизбежно бы расстались. С той лишь разницей, что расстались бы врагами.

А так… Мы расстались, да. Я не буду описывать, как это безумно больно – осознавать, что любишь человека, и говорить такие слова, понимать, что он обвиняет тебя во всем. Но знаете, это гораздо лучше, чем, вооружившись песенкой, про не отрекаются любя, смотреть, как медленно умирают твои отношения. Он слишком дорог мне для этого. Слишком большая любовь.

И вы все еще думаете, что не отрекаются, любя? Может быть, правильнее было бы сказать, что не отрекаются, любя недостаточно?

Этот пост написан в рамках акции, объявленной вот здесь. Все посты из этой серии доступны по тэгу концерт по заявкам.
BW

Пост №1 Безумие

Муза поста - [info]kr_istina_do

Когда я слышу слово «безумие» в сознании автоматически добавляется «любви». Любовь в моем сознании от безумия неотделима, и вот почему.

Однажды мне было 17 лет. Я заканчивала школу и подумывала, не закончить ли мне заодно отношения с мальчиком Д, с которым я встречалась на тот момент. На горизонте как раз появился мой друг М, который тоже очень хотел играть со мной в любовь. И вот я общалась с обоими и думала, кого же выбрать. И как только я решила остаться с Д, он внезапно «сошел с ума».

Он пришел ко мне, когда у меня в гостях как раз был М, и заявил, что вызывает его на честный бой. Я ответила, что никакого боя не будет, а я не трофейный кубок. Д воспротивился этому и начал буянить. Мой папа выставил его за дверь. Прошло полчаса. Я с папой и М вышла из дома. Внизу ждал Д. Пока папа общался с Д на тему «Как двум мальчикам лучше поделить одну девочку», я села в машину к М, и мы поехали. Д не ожидал такого развития событий, сорвался с места и побежал. Догнал машину, врезался в нее всем телом со стороны водителя, помяв дверь,Collapse )
 





BW

Андрей Вознесенский

Сегодня произошло то, чего я так боялась. Умер мой любимый поэт - Андрей Вознесенский. Я не знаю, что сказать. Я не знаю, что говорят в таких случаях.

Он просто был в моей жизни непрерывно. Рифмы его стихов бились в пульсом. Его проза поражала и завораживала. И я всегда знала, что есть что-то еще, что он написал совсем недавно, а я еще не читала. Все. Теперь этого больше нет.

Я знала, что ему 77, и он постоянно болеет. Я думала об этом периодически. Но продолжала надеяться, что он все еще будет. Наверное, надеялась, что он будет всегда...

Несколько моих любимых стихов.

* * * * *
В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини
девяносто процентов любви!

Даже если - как исключение
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.
1972

ТОСКА
Загляжусь ли на поезд с осенних откосов,
забреду ли в вечернюю деревушку -
будто душу высасывают насосом,
будто тянет вытяжка или вьюшка,
будто что-то случилось или случится -
ниже горла высасывает ключицы.

Или ноет какая вина запущенная?
Или женщину мучил - и вот наказанье?
Сложишь песню - отпустит, а дальше - пуще.

Показали дорогу, да путь заказали.
Точно тайный горб на груди таскаю -
тоска такая!

Я забыл, какие у тебя волосы,
я забыл, какое твое дыханье,
подари мне прощенье,
коли виновен,
а простивши - опять одари виною...

1967

Романс

Запомни этот миг. И молодой шиповник.
И на Твоем плече прививку от него.
Я - вечный Твой поэт и вечный Твой любовник.
И - больше ничего.

Запомни этот мир, пока Ты можешь помнить,
а через тыщу лет и более того,
Ты вскрикнешь, и в Тебя царапнется шиповник...

И - больше ничего.

А тут - его проза. Небольшой текст, который захватывает в свой апельсиново-безбашенный водоворот, и ты читаешь-читаешь и не можешь оторваться, пока не добегаешь до последней точки.

Collapse )

Грустно. Невыносимо грустно...