Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

BW

"Вонгозеро" Яна Вагнер

Что бы вы делали, если бы внезапно настал конец света? d3757d7215d1

Я бы умерла от ужаса. Я не супермэн, который без страха и упрека бросается на любые опасности. Я просто женщина. Как и героиня романа Яны Вагнер.

Разрывающую тоску и леденящий ужас начинаешь испытывать с первых же страниц книги. Главная героиня узнает, что ее мать умирает от эпидемии, захлестнувшей весь мир, в закрытой на карантин Москве. Через два дня становится понятно, что ситуация вышла из-под контроля властей, и совсем скоро оцепление прорвется, и их дом в Подмосковье наполнится зараженными, умирающими, мародерами, а спастись станет невозможно. Тогда они с мужем принимают решение уехать в глухие места на финской границе. В процессе поспешных сборов подбирается странная компания - главная героиня Аня с мужем Сережей и сыном, пьющий, но смекалистый и практичный тесть, бывшая жена Сережи, еще обиженная на главную героиню, которая увела у нее мужа, и их общий ребенок, соседи-нувориши с трехлетней дочкой, случайно встреченные по дороге друзья Сережи. Все эти люди не близки (а некоторые и крайне неприятны) героине, поэтому дорога становится для нее еще сложнее не только в физическом, но и в психологическом плане. И это главное, что цепляет с этом романе с первых же страниц - глубокий психологизм и реалистичность женских эмоций, которые не пропадают, несмотря на постоянную смертельную опасность.

В ситуацию вживаешься мгновенно. Вместе с героями начинаешь размышлять, что делать, если огромный мегаполис захватит эпидемия? А если мародеры нападут на твой дом? Куда скрыться, если наступит быстрый конец цивилизации, и человек снова станет волком для каждого человека? Где достать топлива для нескольких больших машин, если все заправки высосанны подчистую, а за литр бензина на дороге люди готовы убивать друг друга? Все эти вопросы не возникают в обычной жизни, когда мы заботливо укутаны пуховым одеялом цивилизации. Но они сразу выходят на первый план, стоит цивилизации хотя бы немного пошатнуться, как в этой книге или как у Сарамаго в “Слепоте”.

Книга очень понравилась тем, что начинаешь задавать себе неожиданные вопросы и больше ценить жизнь. Тем, что начинаешь звонить любимым людям и говорить, как сильно ты их любишь. И еще очень важной мыслью о том, что человеческие чувства и эмоции - любовь, ревность, ощущение предательства, нежность, благодарность, одиночество, страсть, чувство собственного достоинства и благородство - не стираются под воздействием даже острого страха. Люди остаются людьми во всех смыслах этого слова, независимо от обстоятельств, в которые их ставит жизнь.

Несмотря на то, что эта книга на тему апокалипсиса, самое ценное в ней то, что на самом деле это книга о чувствах.

5 из 5
BW

Синдром Кэрри Брэдшоу

После переезда в Москву у меня стремительно развивается синдром Кэрри Брэдшоу.

Нет, не спорю, что обувь я любила и раньше, но в последнее время эта любовь приняла уже масштабы бедствия. Весь пол в коридоре у нас завален моей обувью. Босоножки, туфельки, балетки, ботиночки, ботильончики, сапожки с каблуком, сапожки без каблука, черные, серые, бежевые, серебряные, ярко-розовые, замшевые, кожаные, шелковые. За последние полгода на обувь я спустила уже около тысячи долларов. Это не считая всяческих ремешков и сумочек.

Вчера, таща домой очередную коробку с чудесными сапожками (без которых я, естественно, никак не могла обойтись), я осознала, что если летом еще можно практически безболезненно для моей несчастной VISA предаваться пороку героини Sex and the City, то зимой это становится уже опасным, потому что пара зимних сапог стоит минимум около 300$...

Отсюда вопрос: как вы справляетесь с этой обувной бедой (а то, что вы это делаете, я поняла по количеству комментариев в прошлом посте про обувь)?! Бьете себя по рукам? Не носите карточку и много денег? Не заходите в обувные магазины? У вас есть Добрая Фея? )


BW

"Девушка, у вас глаза разные"...

... или Как покорить девичье сердце одним метким ударом.

Все знаковые персонажи (а я говорю, конечно же, о мужчинах) появлялись в моей жизни как-то очень нестандартно. То есть в первую встречу они говорили мне что-то такое, что полностью ломало все представления о мужчинах, о первой встрече, о нормах приличия и прочих дорогих девочкам вещах.

Как же ведь оно происходит обычно. В первую встречу молодой человек обычно смотрит заворожено, и, теряя слова, пытается донести до тебя мысль о том, как ты прекрасна. Или уверенно тебе об этом заявляет, предлагая видеться и в дальнейшем. Варианты поведения могут меняться, но вот этот неизменный элемент – сообщить, что ты такая, о которой он всегда мечтал – это остается неизменным. Приправить все это романтикой, для закрепления эффекта почитать сонетов, вздохнуть тяжело, как раненная в самое сердце золотистая лань в бескрайней саванне.

Что делали те мужчины, которые оставили в моей жизни заметный след?
Collapse )
P.S. А как можно покорить вас?
BW

Если бы я тебя любила

Что было бы, если бы я любила тебя три месяца? Сильно, нежно, до дрожи и мурашек. До слез из глаз. Любила так, как пишут в сказках. На полную, не жалея себя. Три месяца. Девяносто дней.

Что было бы, если бы я любила тебя полгода? Нежно целовала при встрече, готовила твою любимую пасту, шептала на ухо твое имя, хранила все твои цветы и ставила в рамочки общие фотографии. Любила так, как никто не смог бы тебя любить. Шесть месяцев. А дальше только воспоминания.

Хотел бы ты, чтобы я любила тебя год? Целовала твои ладони, прижималась ночью к твоей спине, рассказывала тебе о своих странных идеях и черно-белых снах, по вечерам сидела под пледом с твоей рыжей кошкой на коленях, обыгрывала твоих друзей в Мафию, звонко смеялась по утрам. А через триста шестьдесят пять дней просто исчезла.

Что сказал бы ты, если бы я любила тебя три года? Выбирала бы тебе рубашки и завязывала галстуки, каталась с тобой на роликах по выходным, заваривала чай с медом и лимоном, когда ты подхватываешь простуду, познакомила со своей бабушкой. Мы вместе гуляли бы с фотоаппаратами по маленьким улочкам Праги, а потом ели бы круассаны в десять утра в кафешке под Эйфелевой башней. На вечеринках я танцевала бы только с тобой, а на внутренней стороне запястья сделала бы татуировку с твоим именем. Смотрела бы на тебя сияющим взглядом месяц за месяцем. А через три года закрыла дверь твоего дома и перестала узнавать тебя при редких встречах на улице.

Нужно ли тебе, чтобы я любила тебя всю жизнь? Читала тебе книги вслух по вечерам, поливала цветы в твоем доме, каждое утро открывала окна, чтобы впустить свежего ветра в спальню, навсегда подарила бы тебе свои губы и эксклюзивное право на их поцелуи, оделась бы для тебя в белое кружево, впервые показала бы тебе твоего ребенка на экране УЗИ, завязывала бантики девочке с твоими глазками. Научилась бы печь пирожки, как твоя мама, и связала бы тебе длинный шарф. Что если я бы действительно ЛЮБИЛА тебя все это время, а не оставалась рядом по бесчисленному количеству причин, как это часто бывает у людей? Что если все это время я каждый новый день начинала бы с фразы «Я тебя люблю», и ты знал, что это истинная правда? Если бы я не упрекала и не придиралась по мелочам, не держала обиды, не кричала и не била посуду, не сказала бы о тебе ни одного дурного слова. Все, что я писала, так или иначе было бы о тебе, потому что ты внутри меня постоянно. Согласился бы ты на это?

Ты подумай хорошенько, что из этого тебе по душе.
Быть любимым тяжело. Порой гораздо тяжелее, чем любить.
BW

Пушкин умер, Достоевский умер... Мне тоже что-то нездоровится...

 Заснули с распахнутым настежь окном. Теперь вот болит горло и температура…

Когда я заболеваю, мне так хочется нежности и заботы… Вообще я девушка самостоятельная. Уже 5 лет живу отдельно от родителей. Когда была маленькой, лет в 9 уходила из дома и сообщала, что вернусь не поздно. Никогда не знала, как это, когда родители отпускают на час погулять и не больше…

Это я все к тому, что давно все могу сама. Но как только моя температура поднимается выше отметки в 37 градусов, всю самостоятельность как рукой снимает. Мне резко начинает хотеться всего и сразу теплого чая, сказок вслух, цветочков, плюшевых мишек, открыточек и тому подобной чепухи. А так же – чтобы со мной сидели, меня обнимали, трогали губами лоб, а пальцами – ладошки. Я начинаю дуть губы, когда у меня не спрашивают каждые полчаса, как поживает мое горлышко (носик, животик), когда не относятся ко мне, как к хрупкой вазе династии Минь. Причем, все это не показное. Я реально чувствую себя самым несчастным человеком на планете.

Отсюда вывод: вместе с любой болезнью у меня отключаются мыслительные способности. Напрочь.

Вывод номер два: кто-то в беде друзей проверяет, а я в болезни. Работает способ.

Не вывод, но не могу не написать: пожалейте меня, а?..