Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

BW

Forget-me-not

В самом начале тебе кажется, что ты излечилась от прошлой любви, когда забыла номер его машины. Но это не так. Это значит, что он еще вернется, и ты снова будешь думать о нем - больно, жарко и мучительно.

Настоящее забвение - это когда ты даже не вспоминаешь и не думаешь, что забыла номер его машины, домашний адрес, день рождения и любимое блюдо. Когда ты просто живешь без всего этого. Когда факт того, что ты этого больше не помнишь, вызывает у тебя не бурную радость, а спокойное “ну да, а зачем бы мне эта информация”.

Только в этом случае ты полностью поставила точку.
BW

"Время секонд хэнд" Светлана Алексиевич

Svetlana_Aleksievich__Vremya_sekond_hendЯ все думала "Надо прочесть книгу, которая чуть было не получила Нобелевскую премию. Интересно, что там такого в ней?". Открыла "Время секонд хэнд" в новогодние каникулы. И утонула. Читала два дня, каждую свободную минуту хваталась за книгу. Сегодня дочитала последнюю страницу и закрыла. Больно.

Больно читать о простых "маленьких" людях, которых размалывала эпоха. Причем, в нашей стране весело и легко е было никогда. Революция, 37й, война, послевоенное время, БАМ, Афганистан,перестройка, 90е, беженцы, Чечня, 2000е. Каждый раз были тысячи людей, которые не пережили, которые страдали и мучались. Тысячи забытых государством людей. Тысячи людей, забытых Богом.

Больно. Перед глазами проносятся жертвы войны и чеченских террактов, политические зэки и новые русские, наивные девочки и черные риэлторы, таджики и армяне. И насилие, убийства, кровь.

Человек себя не знает, а познал бы - испугался!

Так мало нужно для запуска сталинской машины!


Когда читаешь о лагерях и жестокостях, думаешь больше о жертвах. А здесь перед тобой разворачивается картина такой жизни, что становится понятно, откуда брались палачи. Исповедь одного из них ударила по живому. Больно.

Я привыкла жить с мыслью, что мир пусть и не добрый, но хотя бы нейтральный. Мир, склоняющийся и стремящийся к добру. Но здесь зло встает в полный рост, будничное, ежедневное, жуткое зло, хочется кричать, хочется убегать как можно дальше от всего этого. В каждом человеке есть бездна, которая может открыться в любой момент, и свои пойдут убивать и насиловать своих. Когда я читала об убийствах армян в Баку, я не верила своим глазам. Я была совсем малышкой, когда это происходило, а сухие строчки в учебниках о "беспорядках и погромах" никак не вызывают картинок, когда соседи убивают мужа на глазах у беременной жены, а потом вырезают из нее ребенка. Я не понимаю, как такое могут люди, я больше всего на свете хотела бы не верить в это, но это не литература, это факты. Больно.

Нет, этот не чернуха, хотя и оптимистичным это чтение тоже не назовешь. Это реальность, чья-то грубая и больная реальность, с которой в каждый момент может столкнуться любой из нас.

Когда я перевернула последнюю страницу, в голове осталось много-много мыслей. Мыслей на месяцы вперед. Наверное, это один из показателей хорошей литературы. Такой литературы, за которую должны давать Нобелевскую премию.
BW

Как я худела

Вроде бы из блондинки с свой цвет я перекрасилась уже давно, но периодически веду себя ничуть не лучше героинь анекдотов и американских комедий. И эта история о том, как я решила худеть, тому первое подтверждение.

(Тут в действие вступает хор, как в древнегреческой комедии. Голоса в этом хоре странным образом напоминают голоса моих подруг. Хор поет: “О неразумная женщина, зачем ты собралась худеть? Твой вес - 43 кг. Ты ударилась головой 17 раз подряд о колонны у храма Артемиды? Да любой оракул скажет тебе, что это глупость”. Но хор никак не повлиял на мои действия, к сожалению.)

Все началось с того, что Анечка leeloo5th подарила мне большой набор всяких вкуснопахнущих средств из Organic Shop. Штуки для кожи, ванны и СПА я люблю нежной любовью, поэтому, когда увидела в их числе средства для похудения и от целлюлита, не придала этому значения абсолютно. Мало ли что на этикетках напишут. Я же взрослый человек, не могу ж я, в самом деле, верить, что от всяких кремов и скрабиков можно похудеть! Поэтому, как только у меня наметился вечер в одиночестве, я запланировала на него прием ванны с многочисленными ритуалами любви к себе, чтобы между сывороткой для верхних век и активным кремом для пяточек не вторгся крик раненого зверя: “Что можно делать в ванной три часа?! Выходи, Леопольд!”

Ванна с кофейной солью и маслом какао прошла отлично. Правда, я чуть не утопила электронную книгу в воде, как часто делала это в детстве с ее бумажными собратьями, но это все мелочи по сравнению с тем, что случилось дальше.

Collapse )



BW

Урок йоги №1. “Не вступай в переговоры с террористами”

Я занимаюсь йогой с 2008 года. Да, иногда я прерывала практику на недели и даже месяцы, но никогда мне и в голову не приходило бросить ее совсем. Потому что йога каждую неделю дает мне уроки и открывает что-то новое во мне, в людях, в мире. На этой неделе я замерла, закрученная, как панцирь улитки, и в это время мне пришла мысль. (Надо сказать, что ценные мысли приходят ко мне обычно именно в такие моменты, когда я не могу их записать. На этот счет я ношу с собой всегда айфон, но сложно что-то записывать в айфон, когда ты больше похожа на гусеницу с инфаркте, чем на человека) Итак, я решила записать самые важные вещи, которым научила меня йога.

Урок йоги №1
“Не вступай в переговоры с террористами”

Когда только начинаешь заниматься или снова возвращаешься к практике после долгого перерыва, самое важное - это регулярность занятий. Но как и в любом деле, в котором важно постоянство, все проходит по обычным законам, и балом правят в этом случае главные террористы: лень и прокрастинация.

Ты прекрасно знаешь, что, например, каждый четверг в семь вечера у тебя занятие. Но четверг все ближе, а важных дел все больше. На часах уже шесть вечера, а у тебя начинает болеть голова, гореть проект на работе, звонят друзья и приглашают встретиться, начинает хотеться есть, спать, домой, замуж, в Париж, но только не на йогу.

В этом случае главная ошибка - вступить с собой в диалог. Если начать играть в эту игру с собой и на каждую причину, почему именно сегодня нужно пропустить занятие, придумывать аргументированный ответ, ты точно проиграешь. Или потратишь на все это такое количество энергии, что на йогу уже не останется. Поэтому я нашла для себя единственный способ, который работает в этой ситуации: не вступать в переговоры с террористами.

Каленым железом у меня выжжено, что в определенное время у меня йога. Единственное, что может заставить меня пропустить ее - моя собственная смерть. Или состояние к ней близкое. Йога не обсуждается и лежит в расписании тяжелым несдвигаемым кирпичом. Если меня зовут в кино, я отвечаю, что очень рада сходить завтра, так как сегодня невозможно занята. Если мне предлагают дружескую встречу, говорю, что очень рада встретиться после девяти вечера, когда закончится занятие. Если мой организм заботливо подкидывает мне причины, говорю ему, что он может заниматься не в полную силу, но на йогу я его притащу. “Вы можете даже уйти с половины занятия, дорогие ноги, если вам станет совсем уж невмоготу. Но в зале вы сегодня окажетесь”.

И вот странно: после внедрения такого подхода, мне стало гораздо проще жить. Я не веду по полдня с собой пространные разговоры о пользе спорта и медитаций для здоровья. Все друзья готовы перенести встречу на пару часов позже и поближе к студии. А ноги, которых насильно притащили в зал, начинают получать удовольствие с первой же минуты и даже не думают уходить раньше конца занятий. Я просто каждую неделю беру свою синюю сумочку с формой, закидываю ее на плечо и иду на йогу. Без всяких разговоров. И без всяких ненужных мыслей.
BW

Подвиг

Единственный минус стирки мужских рубашек в стиральной машинке - потом женщина не может бить себя пяткой в грудь и кричать, что она все рубашки вручную перестирала, молодчинка такая, пчелка!
Единственный минус посудомоечной машинки - невозможность потом предъявить мужчине испорченный маникюр и принести свое скорбное лицо.
Единственный минус пароварки и мультиварки в том, что козе (а не то что мужу) понятно, что вся работа заключалась в том, чтобы повернуть ручку таймера.

Любую работу по дому можно сделать проще и удобнее. Но огромное количество женщин по-прежнему выбирает долгие и мучительные способы, чтобы не лишать себя венца мученицы в борьбе за домашний уют, а сам уют - сияющего налета подвига.

ночь

Я теряю тебя по крупицам, по клеткам

Есть одна песня, которая меня очень цепляет и каждый раз заставляет прожить ситуацию. Она начинается так:

Грусть оставь, не надо,
Не ныряй в слова.
Я уже всё знаю.
Я скажу сама,
Ты влюблён,
И, пожалуйста, не надо
Защищаться чашкой чая,
И ресницы частоколом на глаза.


И каждый раз я представляю, как женщина чувствует, что ее мужчина – тот, кого она любит, с кем спит в одной постели – влюбляется в другую. Чувствует кожей, нутром, хотя может еще не существовать каких-то внешних признаков. Чувствует, как рядом с ней тает человек. Я ни разу не была в такой ситуации, но я так остро ощущаю, как он приходит с работы и смотрит мимо нее. Он садится за компьютер, начинает общаться с кем-то, смутно улыбаясь. Она подходит из-за спины, а он поспешно закрывает окошко, а на вопросы отвечает, что это просто знакомая. Он не берет ее за руку сам, он как будто где-то далеко. Он отлично занимается любовью, но кажется, что в это время он думает о чем-то…

Как чувствует себя женщина, когда с каждым днем от нее по капельке, по слову, по жесту уходит ее мужчина? Когда он начинает читать другие книги – любимые книги другой девушки? Когда он начинает слушать другую музыку? Когда он впервые говорит ей фразу: «А почему ты не красишь волосы в медовый – это же так красиво?»

Я сейчас не говорю об измене. Я говорю о гораздо более страшной вещи – о непрерывной, протяженной во времени потере человека. Они еще вместе, еще ходят куда-то по инерции, общие друзья еще воспринимают их, как пару, но на самом деле с ним рядом уже совершенно другой образ. Я говорю о том, когда она любит его, но понимает, что это их последние дни вместе. Как чувствует себя женщина в этот момент, как она живет с этим?

Мммм, обними меня в последний раз,
Запах твой вкуснее молока на небе,
Я прошу тебя не медли.
Ты найдешь меня, ты знаешь сам.
Ты прости меня за то, что не сумели.
Прости меня...


И мужчина – он же не сразу рвет отношения, он носит в себя эту сладкую медленную беду, смакует свою влюбленность, восхищается новой женщиной. А старая – она как знакомая и удобная тумбочка, ее как бы и нет. Мало кто из них в момент начала новой влюбленности осознает, как больно он делает своей не-изменой, хотя формально он еще честен перед старой любовью. И мало кто из них понимает, как это неизмеримо больно. Настолько, что мне больно даже просто представлять эту ситуацию, которая не имеет никакого отношения к моей реальности.

Я с тобой
Научилась улыбаться
И дарить цветы отелям,
И когда ты спишь украдкой
целовать тебя и таять от тоски.


Что до меня, то мне кажется, что это такое медленное и изощренное убийство. И самое страшное, что все трое в этом треугольнике не могут сделать ничего, чтобы это остановить.




  • Current Music
    Ночные Снайперы - Грусть
  • Tags
sun

Полный хамам

По утрам мы ходим «хамамиться». Об этом стоит рассказать отдельно.

Турецкая баня – это что-то чудесное. Сначала мы идем в сауну. Там не так жарко, как в русской бане, поэтому можно расслабляться на деревянных полочках, пока не почувствуешь себя мягким сливочным муссом. После сауны, когда мы расслаблены и безвольны, нас ведут в джакузи с минеральной водой. Бодрит мгновенно. И там уже начинаешь ощущать себя веселой клецкой в бульоне. Вода подсвечена голубым, все вокруг бурлит. Мне кажется, что там можно булькать бесконечно…

Затем нас провожают в ментоловую парную. Оооо, когда попадаешь туда в первый раз, начинаешь думать, что неспроста тут так много немцев бродит, потому что ментол сначала разъедает глаза и нос, и, кажется, что нас загнали в газовую камеру. Но потом… Мы сидим и вдыхаем этот пар, и становится ясно, что все простуды улетают куда-то туда, где нет этих волшебных прозрачных паровых кабинок. Дверь открывается и заходят три забавные шведки. Они начинают чирикать что-то, замирают в шоке в дверях. «Close your eyes», - кричу я им. Они с закрытыми глазами рассаживаются по полочкам и начинают так же сосредоточенно дышать, как и мы. После ментоловой мы идем в парную с чистым паром, но после мятного экстрима там уже не так интересно. Шведок тоже как-то не прикалывает.

Дальше нас ведут в саму баню. Два огромных «камня» - облицованных разноцветным мрамором круглых возвышения, подогреваемых изнутри. Ложишься на них – и ты снова желе. Подходят симпатичные турецкие мальчики с рукавичками и начинают делать пилинг. Когда работают, большинство напевают и любят поболтать. «Как тебья зовут?» - «Юля» Показывает на Вадима, с которым успел познакомиться, пока я была в сауне. «Вадим – мущ?» За эти дни в Турции, я поняла, что единственно верный ответ на этот вопрос – положительный. «Муж, - говорю, - муж» «Угу, Юля Вадима» - присваивает мне имя и фамилию мальчик. Закончив пилинг, ведет меня в маленькую мраморную пещеру и заботливо поливает водичкой, пока Вадим не видит.

Пенный массаж на втором камне. Лежу и думаю, что я точно солнышко, потому что сейчас нахожусь внутри ароматного облака. После этого массажа в облаке пены тебя начинают раскручивать на спине, как бешеные стрелки на циферблате. Если часто приходить в хамам, можно неплохо подготовиться к полету в космос, мне кажется. Когда мы смываем пену в душе и обнимаемся под водой, наши с Вадимом мальчики смотрят внимательно. Выходим. Нас с ног до головы закутывают в пушистые полотенца и отправляют пить невероятно вкусный яблочный чай.

А после – масляный массаж. С ног до головы тебя заливают маслом, не пропуская ни одного пальчика и массируют долго и очень приятно. Дальше маска на лицо и снова яблочный чай в мягких креслах.

После всего этого выходишь и чувствуешь, что дышишь как будто немного по-другому. Что тебя ничего не беспокоит. Что ты стала, как невесомое перышко. Что тебе ХО-РО-ШО. Не можем туда не ходить… Нас знают уже все банщики…
BW

Дорогая, я умираю...

 Сегодня просмотрела огромное количество ситкомов и скетчей. 
Этот - просто в точку. Потому что каждая женщина в своей жизни наблюдала СТРАШНО БОЛЬНОГО МУЖЧИНУ (на грани смерти, не меньше) с насморком и температурой 37,0.

BW

А болит - так у всех болит...

А она сказала себе: бог мой, подумаешь – ещё один шрам.
А она с гордо поднятой головой попрощалась с ним и ушла.
А она – а что ей, она Кармен, Эсмеральда она, Лилит.
А болит – так у всех болит.
(c) Карелиан


Болит.
Какое счастье, что в этом мире все конечно – и любовь, и боль.
Организм пытается справляться сам – включает механизмы шока, включает физическую боль, включает повышенную температуру.
Но наступают моменты, когда это все уходит, а боль остается.


Утром. Ты только-только открываешь глаза, просыпаешься. И она просыпается вместе с тобой. Ты наступаешь босыми ступнями на пол и понимаешь, что тебе больно это прикосновение. А потом и все заражается этой болью. Болят пальцы от того, что ты дотрагиваешься до выключателя в ванной. Болит лицо от прикосновения воды. Ты думаешь отвлечься музыкой, включаешь ее, и в ту же секунду вырываешь провод колонок из компьютера, потому что от музыки начинает болеть все тело. Боль вызывает прикосновение одежды, больно сказать в телефонную трубку «Алло». И в один момент ты замечаешь, что тебе больно даже дышать – такое ощущение, что объем легких сократился ровно вдвое. И ты делаешь эти маленькие глотки воздуха – примерно с чайную ложку. Потому что все, что больше – это уже больно…
Обычно в таких ситуациях первая мысль – забыться, лечь, обнять колени и не шевелиться, инстинктивно защищаясь от всех внешних раздражителей. Так сделать проще всего. Так будет легче. Еще можно убрать причину боли, но если причина не в тебе, это в принципе невозможно.
А можно просто ее перенаправить. Так больно красить губы в ярко-алый цвет, так больно надевать босоножки на самой высокой шпильке, так больно выглядеть, как человек, у которого все ПРЕ-КРАС-НО! Но ты это делаешь. Ты улыбаешься, хотя в твоих глазах – просто омут такой глубины, что и дна не видно. И какой-то незнакомый молодой человек дарит тебе на улице цветы. И ты знаешь, что стоит еще немножко продержаться, и придет ОНО.
Равнодушие. Когда тебе уже абсолютно все равно. Когда тебе уже не интересно это все. Когда это не вызывает ни каких эмоций – ни хороших, не плохих. Подлость? Предательство? Ложь? Это не имеет ко мне никакого отношения. Я не лгала. Не предавала. Мне все равно. Ровно.
Наверное, я слишком хорошо научилась вычеркивать из своей жизни людей…